Początek



 


O anemikach


O babciach


O babie


O bacy



O blondynkach



O cyrku



O dresiarzach



O dziadkach



O facetach



O Fąfarze



O fryzjerach



O góralach



O hrabim



O informatykach



O Jasiu



O jaskiniowcach



O kelnerach



O kobietach



O lekarzach



O ludożercach



O kosmonautach



O księżach



O Małyszu



O małżeństwach



O milicjantach



O myśliwych



O pijakach



O polityce



O prawnikach



O restauracji



O rolnikach



O sąsiadach



O sekretarkach



O sexie



O sportowcach



O Stirlitzu



O strażakach



O studentach



O szefach



O szkole



O Szkotach



O Wąchocku



O teściowej



O wariatach



O wędkarzach



O więźniach



O wojsku



O zajączku



O zakonnicach



O złodziejach



O zwierzętach



O Żydach



Głupie



Polak, Rusek,



Chuck Norris



Twoja stara



Zagadki



Różne



Humor z zeszytów



 
 
 



Nowe kawały     Najwyżej oceniane     Dodaj kawał
 
 
O sexie
 
 
Kawałów w kategorii: 62
 
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie. Naprawdę można się wyluzować.
Dywan w salonie. - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, ze mnie i Harryemu nic nie wychodziło.
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt? - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal.
No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć te armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić.
Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!
Wysłał: Andrzej

Wraca szczęśliwy piętnastolatek do domu i od progu woła:
-Tato!!!! Dziś miałem pierwszy stosunek seksualny!!!!
Na to ojciec: Świetnie synu!!! A kiedy będzie następny?????
Na to synek odpowiada:
- Nie wiem tato bo jeszcze mnie dupa boli.....
Wysłał: Niunia3x

Jadą dwie koleżanki zatłoczonym tramwajem nagle jedna m?wi:
- Wiesz będę miała dziecko....
Zaskoczona koleżanka pyta:
- Tak??? A z kim????
Na to pierwsza odpowiada:
-Nie wiem bo nie mogę się odwr?cić....
Wysłał: Niunia3x

Podczas upojnej nocy do sypialni rodzic?w przychodzi siedmioletni synek. Rodzice zmieszani nie wiedzaą co powiedzieć. W końcu tatuś nieudolnie zaczyna:
- Wiesz syneczku mamusia chce mieć dzidziusia....
Na co synek z entuzjazmem wypina tyłek i woła:
A ja chcę komputer!!!!!!!!!!!
Wysłał: Niunia3x

Idzie Jaś z Małgosią przez las i w pewnym momencie Jaś m?wi do Małgosi:
- Małgosiu, chodź w krzaki, zmierzę Ci temperaturę.
A Małgosia na to:
- Nie, ja się boję.
No i poszli dalej. Po chwili Jasiu znowu m?wi:
- Małgosiu, chodź w krzaki, zmierzę Ci temperaturę.
A Małgosia znowu odpowiada, że się boi. Sytuacja powtorzyła się jeszcze ze dwa razy, ale zawsze z tym samym efektem. W pewnym momencie Małgosia m?wi:
- No to chodź Jasiu, zmierz mi tą temperaturę.
A Jaś na to:
- Teraz to mi już rtęć wyciekła.
Wysłał: Bozena

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę? majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
'Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ auważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona ju nosi takie kr?tkie i łatwe do zdejmowania. Te sż w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, kt?ra mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, kt?rą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wiecz?r. Z cała moją miłośią.' PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę? wywiniętych tak, by widać było trochę futerka.
Wysłał: KaRoLaaa

Są 2 pedałki w cyrku. 1 słyszy głos rozpinanego rozporka, Zzzzz! 2 pedał m?wi do 1: NO WŁUŻ MI TĄ RĘKĘ W MAJTKI! 1 pedał: No co ty zadużo ludzi!2 pedał:NO WŁUŻ MI TĄ RĘKĘ W TE MAJTKI!1 pedał: Napewno jesteś pewien? 2 pedał: TAK! NO WŁUŻ MI JĄ!!! 1 pedał wkłada. 2 pedał: No czujesz jaki twardy? 1 pedał: no czuje bardzo twardzy! 2 pedał nigdy się tak niezesrałem.
Wysłał: adrian353

Murzyn rozmawia ze swoim o zamiarach poślubienia białej kobiety. Ojciec nie był zachwycony tym pomysłem, więc pr?bował odwieść syna od tych zamiar?w:
- Kali, białe kobiety chcą całe życie żyć w luksusie
-Tato, Kali obiecać zapewnić jej wszystko
- Kali białe kobiety chcą mieć mn?stwo pieniędzy
- Kali obiecać ciężko pracować
- Kali ale białe kobiety chcą żeby ich mężowie mieli METROWEGO
- Tato, Kali obiecać obciąć!
Wysłał: Juss

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze m?j synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę:
Tata poznał mamę na chatroomie.
- P?źniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka download?w z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za p?źno, zeby nacisnąć 'cancel' albo 'escape', a i meldunek 'Chcesz na pewno ściągnąć plik?' już na początku skasowalismy w opcjach w 'ustawienia'. - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisneliśmy klawisz 'Enter' i mama otrzymała komunikat: 'Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiecy'.
Wysłał: sylwia

Lew ogłosił w dżungli że nie wolno się dupczyć. Po tygodniu idzie zajączek i m?wi do żyrafy:
-żyrafa daj dupy,
-ale lew zakazał,
-no daj on się nie dowie,
-ok
No to zajączek podniecony zaczyna działać, patrzy lew idzie no to on schował się żyrafie do dupy. Lew spotyka żyrafę i m?wi:
-żyrafa daj dupy
-ale zakazałeś
-to co nikt się nie dowie
-ok
No to lew przystępuje do ruchania no i coś mu ciężko wchodzi, patrzy do dupy żyrafie a tam świecś się oczy i lew m?wi:
-ktoś ty jest
A zajączak odpowiada:
-wirus hiv.
Wysłał: Mateusz

 
<< Wstecz 1 2 3 4 ...6 7 Dalej >>



 
 
 
 


Dopisz kawał


Najnowsze kawłay


Najwyżej oceniane



 
 
 


Śmieszne obrazki



 
 
 


Śmieszne SMS-y


Śmieszne teksty


Opowiadania


Śmieszne wierszyki


Humor z zeszytów


Komentarze


Hasła z murów


Szczyty


Pytania, odpowiedzi



 
 
 

Deformator twarzy



 
 
 

Imiona żeńskie


Imiona męskie



 
 
 
Szukaj w katalogu


 
   

 Najnowsze gry online w najlepszej jakości. Tysiące gier flash podzielonych na kategorie.  Zapraszamy... 

copyright 2001-2018 Wacek