Kategoria: O sexie

Są 2 pedałki w cyrku. 1 słyszy głos rozpinanego rozporka, Zzzzz! 2 pedał mówi do 1: NO WŁUŻ MI TĄ RĘKĘ W MAJTKI! 1 pedał: No co ty zadużo ludzi!2 pedał:NO WŁUŻ MI TĄ RĘKĘ W TE MAJTKI!1 pedał: Napewno jesteś pewien? 2 pedał: TAK! NO WŁUŻ MI JĄ!!! 1 pedał wkłada. 2 pedał: No czujesz jaki twardy? 1 pedał: no czuje bardzo twardzy! 2 pedał nigdy się tak niezesrałem.

Dodał: adrian353

Kategoria: O sexie

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
'Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te aż w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z cała moją miłością.' PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę? wywiniętych tak, by widać było trochę futerka.

Dodał: KaRoLaaa

Kategoria: O sexie

Wraca szczęśliwy piętnastolatek do domu i od progu woła:
-Tato!!!! Dziś miałem pierwszy stosunek seksualny!!!!
Na to ojciec: Świetnie synu!!! A kiedy będzie następny?????
Na to synek odpowiada:
- Nie wiem tato bo jeszcze mnie dupa boli.....

Dodał: Niunia3x

Kategoria: O sexie

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem.
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie. Naprawdę można się wyluzować.
Dywan w salonie. - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, ze mnie i Harryemu nic nie wychodziło.
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt? - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal.
No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć te armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić.
Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

Dodał: Andrzej

Kategoria: O sexie

Idzie turysta, patrzy a baca siedzi przed chałupą i tak bardzo całuje ręce, raz lewą, raz prawą. Nie wytrzymał turysta i z ciekawości pyta:
- baco czemu tak całujesz swoje ręce?
A baca na to:
- a bo jo się będę zarozki łonanizowoł a to jest tako gra wstępno !!!!!

Dodał: MARZENA

Kategoria: O sexie

Stoi facet pod szpitalem i krzyczy do żony:
-urodziło się
-tak
-chłopiec czy dziewczynka
-chłopiec
-a dokogo podobne
-nieznasz

Dodał: ryukku

Kategoria: O sexie

Dziewczyna i chłopak chodzą ze sobą od kilku miesięcy. Pewnego piątku spotkali się po pracy w barze. Posiedzieli tam chwilę, a potem poszli do pobliskiej restauracji. Po kolacji wstąpili do jego domu, gdzie zostali na noc.
Opowieść dziewczyny:
Umówiliśmy się w piątek wieczorem. Kiedy przyszłam do baru, on był w dziwnym humorze; pomyślałam, że to może dlatego, że trochę się sp?źniłam, ale nic mi nie powiedział i rozmowa nam się jakoś nie kleiła, więc pomyślałam, że powinniśmy się przenieść w bardziej kameralne miejsce, żeby m?c porozmawiać bardziej intymnie. Poszliśmy do restauracji, ale on wciąż był jakiś niesw?j i ja pr?bowałam go rozweselić, ale zaczęłam się też zastanawiać czy to chodzi o mnie czy o coś innego, no i spytałam go o to, i powiedział, że nie, ale wiesz, wciąż nie byłam o tym zbytnio przekonana, w każdym razie w drodze do niego powiedziałam mu, że go kocham, ale on tylko mnie objął i nie wiedziałam już, do cholery, co ma to wszystko znaczyć, no, bo wiesz, on mi nie odpowiedział, ani nic takiego, więc po drodze zastanawiałam się czy chce już ze mną zerwać i pr?bowałam go o to spytać, ale on tylko włączył telewizor, więc powiedziałam, że idę spać i po dziesięciu minutach przyszedł do mnie i się kochaliśmy, ale on wydawał się jakiś nieobecny i po wszystkim chciałam po prostu sobie p?jść i sama już nie wiem, co on sobie myśli, czy to znaczy, że ma inną.
Opowieść chłopaka:
Chujowy dzień w robocie. Potem zajebisty seks.

Dodał: M?ody

Kategoria: O sexie

Kłuci się dwóch pedałów:
- ch... ci w du..!!!
- co już zgoda?

Dodał: Kowal

Kategoria: O sexie

sex jest jak:
Nokia: connecting people
Nike: just do it!
Coca-Cola: enjoy!
Pepsi: ask for more
Samsung: everybody is invited
Peugeot: zaprojektowany by cieszyć
TPSA: łączy nas coraz więcej
Philips: lets make things better
Plus: zmieniamy świat na plus
Era: taaaak taaaak
Jogobella: rozkosz extra dużego...
O.B.:ok!
Redbull: dodaje skrzydeł
Milka: daj się skusić
Mars:krzepi
Snikers: i na co czekasz?!
Guma Orbit: zmniejsza ph w ustach
Margaryna Kasia:pieczenie to tyle radości
Princessa: mała rzecz a cieszy
Ptasie mleczko:niebo w gębie
Tatra:i nie ma mocnych
Orange: zacznij odrazu
Chupa chups:musisz je lizać
Nescafe: satysfakcja do ostatniej chwili
Malboro: extra long super size
British airways: 3xdziennie, 7xw tygodniu, a obie strony

Dodał: kejti

Kategoria: O sexie

Rozmawiają dwie rosyjskie prostytutki. Jedna pyta się drugiej jaką pozycje lubi najbardziej, na to druga odpowiada po bożemu, a ty jak lubisz pyta się ta druga. Na rodeo! A jak to jest. No siadam na gościu mówię że mam hiv i próbuje się utrzymać.

Dodał: lukas